Текущее время: Пт, 18 окт 2019, 12:54

Чaсовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 96 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 14:32 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Иволга

Витиеватые пафосные рассуждения, которыми изобилует рассказ, никак не сочетаются с образом гарки, тем более на задании. Множество стилистических ошибок. Отдельные примеры:

«в яростном порыве скомкали ни в чем невинную ткань» Может, «ни в чем не повинную»?

«овеянный легким оптимистическим настроем» Разве можно быть овеянным настроем?

«подобрался вплотную к небольшому поселению Людь» Людь, это название поселения? Или все же «поселению людов»?

«Тень легко взобралась по резным перилам на второй этаж и замерла». Это как? Перила вели на второй этаж, а вот лестницу забыли?
Чуть дальше: «Нав качнулся и плавно вышел из тени». Интересная тень получается… Она взобралась на второй этаж, а потом нав из нее вышел. К тому же, он должен был еще попасть внутрь дома...

«А тишину разорвало шелестение страниц» Разве есть слово «шелестение»? Есть слово «шелест». Ну и в качестве придирки: не такой он и громкий, шелест страниц, чтобы «разорвать» тишину. Разве что «нарушить»…

«С одной стороны это осложняло дело, а с другой – жизнь одного люда в случае Велги никак не котировалась». Чем тогда осложняло? В чем противоречие, если наву все равно, кто этот люд? И потом, «котируются» акции на бирже, а в таком контексте слово выглядит неуместным.

«Правда дальше в долине над лесом парила огромная птица. Черные глаза прищурились, пытаясь рассмотреть бороздящую воздушный простор кляксу». Сначала он видит птицу, а потом, прищурившись, уже только кляксу. Логичнее было б наоборот.

Сцена боя с одноногим татом - вторая нога «почти полностью оторвана» - вызывает удивление. Попробуйте себе представить описанное.

«Земля приняла в свое лоно новых жителей». Обычно это выражение: «земля приняла в свое лоно» используется как синоним погребения. Например, «Земля дает жизнь человеку, кормит его, оберегает и принимает в лоно свое по завершении земного пути» (с). Вряд ли здесь автор подразумевал смерть новоприбывших.

2 балла


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 14:33 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:04
Сообщения: 161
Никола Тесла

Идея пересказать историю, прочтенную в библиотеке Мангладара, мне понравилась.
Но. Мне кажется сильно сомнительным, что асуры проводили опыты над масанами, так же как и то, что масаны, наравне с навами, участвовали во взятии Железных Крепостей. Дальше: навы, отдавшие находку, объединившиеся с целью открыть сейф кардиналы…
Мне бы больше поверилось в древних масан, проводивших опыты над родственниками, чем в то, что описывает автор.
Есть корявости и огрехи языка изложения.
Единственное, что является плюсом работы – ощущение древности, удачно переданное автором.

4 балла


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 14:35 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Демон На Привязи

Еще одна работа, автор которой демонстрирует лишь поверхностное знакомство с миром Тайного Города.

Имена королевы и великого магистра, правящих на момент описываемых событий, упоминались в книге - не надо выдумывать там, где есть точные данные.

Излишний пафос, многократное употребление к месту и не к месту высокопарных слов и выражений типа: «оплот», «стольный град» делает работу сложной для восприятия.

2 балла


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 14:49 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Никола Тесла

Трудно всерьез комментировать работу, в которой масаны штурмуют Железную Крепость наравне с навами…
Автор практически не знает мир, по которому пишет рассказ. Язык изложения невыразителен.

1 балл


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 15:07 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:04
Сообщения: 161
Легенда Малкавиан

Начали с кардинала, закончили Азаг-Тотом…
Работа представляет из себя нагромождение фактов, не объединяемых сознанием читателя в понятие «рассказ».
Любой рассказ состоит из завязки, основной части, развязки. У автора же все сбито, зачем-то львиная доля работы отдана под подробное описание амулетов, из-за чего то, что, по логике, должно являться основной частью и развязкой, получились смятым, поверхностным.
Встречаются явные противоречия первоисточнику.
Масса огрех в тексте.

остатки Великого Дома Чудь и прочих нечеловеческих рас вошли в Тайный Город. Нелюди растворились на просторах Земли
Они или растворились на просторах Земли, или вошли в Тайный Город.

Стоящая на вершине горы фигура слегка пошевелилась и, на мгновенье, под капюшоном стало видно лицо одетой в плотный, непроницаемо чёрный балахон фигуры.
Слишком коряво. Под капюшоном сидела другая фигура, одетая в балахон?

Власть над мёртвыми. Пока бьётся сердце кардинала, он может повелевать не только живыми подданными, но и мёртвыми.
Второе пояснение о власти над мертвыми явно излишне.

2 балла


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 15:20 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:04
Сообщения: 161
Саблезубая белка

Сама задумка понравилась. А вот с воплощением дела обстоят намного хуже.
Речь героев настолько путаная, что для того, что бы понять смысл написанного, приходилось перечитывать по несколько раз.
Логика отдельных диалогов и вовсе ускользает. Такое впечатление, что диалоги находятся под действием «черной пирамидки». А потому, что бы оценить сюжет, читателю необходимо вначале их расшифровать и сложить в единое целое, как в головоломке. Из-за этого ровного гармоничного повествования не получилось, написанное воспринимается сумбурно, без четкой и яркой картинки.

- Хорошо, я сделаю вид, что поверила, а ты принесешь минуты через три кувшинчик эля
…
- Но, насколько я знаю, многоуважаемый помощник комиссара предпочитает элю вино.
- Именно поэтому я его и заказываю.

Или я не понимаю логики ответа масанки, или Рина сама запуталась в том, что она заказала и читателя запутала.

Комиссар вручил Рине бокал красного вина.
- Ты разрешишь мне прочесть твою книгу?
- Обязательно.

Склоняюсь к мысли, что масанке к комиссару следовало обращаться на «вы». Отношения-то у них по сюжету скорее деловые чем личные.

- Спящий подери чудов! С ними невозможно вести бизнес! Ужас.
Особенно если принять во внимание, что шасы живут в ТГ и, по логике вещей, должны скрываться от господствующих в это время чудов.

Плюс, если время действия рассказа – господство чудов, то масаны еще не являлись вассалами навов. Сомнительно, что бы Сантьяга мог заставить «почти» епископов, не обремененных вассалитетом, так подставляться ради Нави.

- Стоп, а вот можно про «урезанным составом» поподробнее. Ты откуда этого понабралась?
Я, конечно, понимаю, что «все бабы дуры», но не до такой же степени, что бы не понять, что в ТГ все расы попадают в «урезанном составе».

- И как Сантьяга терпит тебя каждый день? – риторически заметил.
Риторически заметил кто?

- Что сейчас было? - удивленно спросил нав, - Я что-то не очень понял.
- Не сейчас. Зайди ко мне сегодня вечером. Хорошо? – нав согласно кивнул
.
Обычно после прямой речи после тире идет описание действий говорившего, а не того, к кому обращались. Получается, нав разговаривает сам с собой.

Она появилась между мужчинами, за ее спиной стоял комиссар. А на нее уже в бешенной атаке, сметающей все на своем пути летел Гавриил. Она приняла ее на себя.
Складывается впечатление, что масанка появилась между братом и комиссаром, на которого и нападал Гавриил.

От холодного ветра слезились глаза, потому они и казались в ярком лунном свете кроваво- красными.
Почему «потому»? Глаза казались красными только из-за ветра? А на самом деле глаза были зелеными?
С трудом могу представить покрасневшие от ветра глаза до степени "кроваво-красные".

Она просто стояла, крестив руки под грудью
Скрестив?

Холодный ветер бил ей в лицо, освященное полной луной
Освещенное?

2 балла


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 15:58 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Le Carsnassier
Оценка 10
Необычная работа. Довольно интересная! Острый, продуманный, интригующий сюжет, с логичной, но, тем не менее, яркой развязкой!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 16:00 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Electrum
Оценка 9

Такой какой-то милый, тёплый, немного по-детски, как мне кажется, написанный рассказик. Нет войны, побоищ, никто никого не убивает. Мир и спокойствие! И ещё детская любознательность и жажда поиска приключений (на свое мягкое место)
Работа по праву заслуживает высокой оценки! ТГ это не только злоба и междоусобицы!
Ах, детство - детство….где б найти в него портал?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 16:00 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Агнес Малкавиан
Оценка 5.

В целом рассказ неплохой, хотя и скучноват.
Работа написана, в основном, грамотно, но периодически встречаются погрешности.

Например, фразы типа «Схватив конца за шкирку…».
Если вместо «за шкирку» написать «за шиворот», это бы более красиво вписывалось в стилистику произведения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 16:01 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Иволга
Оценка 7

Довольно хорошая работа. Местами захватывающая, в какой-то мере интригующая… Но не более - изюминки, позволяющей поставить более высокий балл, нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 16:01 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Летописец странников
Оценка 8

Красивая романтическая история. Он, она, путешествие….Автор очень красиво описывает место событий, героев, точнее героиню:
“Улыбалась она просто замечательно. И вся была просто замечательная. Большой рот с мягкими губами, вздёрнутый носик, соболиные брови и зелёные глазищи, в которых пляшут шаловливые искорки. Пушистые соломенные волосы коротко обрезаны. Велесту трудно было назвать красавицей – но она была удивительно милой и живой.»
Сразу чётко её себе представляешь!
Всё написано складно, красиво и грамотно. Есть своя изюминка в этом произведении!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 16:02 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Никола Тесла
Оценка 7

«История – такая странная штука, что иногда события настоящего никогда бы не произошли, не будь событий прошлого.»
И что же тут такого странного? Нет настоящего без прошлого и будущего без настоящего. Всё взаимосвязано.
А что касается самого рассказа, работа, не смотря на довольно лаконичное повествование, вмещает в себя интересный сюжет. Рассказ читается на одном дыхании, и все это время не покидает ощущение некой таинственности, присущей миру Тайного Города, которой так мало в других работах этапа.
Однако рассказ проигрывает другим работам в первую очередь сомнительностью описываемых событий. Но я не стал сильно снижать за это баллы, потому что, хоть и с малой вероятностью, описанное могло произойти.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 16:02 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Вавилонская блудница
Оценка 6

Со всех сторон «средний» рассказ.
Сюжет хоть и интересный, но без особенной изюминки и интриги. Язык хоть и неплохой, но встречаются недочеты.
Рассказ определенно лучше многих других, но нет ничего особенно выделяющего его среди остальных работ, позволяющее поставить более высокий балл.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 16:03 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Апи Табити
Оценка 7

Совсем не плохо. Хотя сильно намешано-перемешано. Читая рассказ, теряешься в происходящем - то прошлое, то нынешнее… Кто, где, когда… Если уж автор решил поместить фрагменты настоящего, то их следовало как-то отделить от фрагментов прошлого.
Основной плюс произведения – это яркие, интересные, запоминающиеся моменты. Но их так мало и они так фрагментарны…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 10 ноя 2007, 16:03 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Рождённый ползать
Оценка 8

Грустный, конечно, рассказ… Сюжет отличается от остальных работ участников, и это радует. Читая рассказ, очень чётко и ясно предстаёт перед глазами всё происходящее, нет витиеватости и запутанности. Всё почти логично и правильно, но есть небольшое НО:

- Половина группы погибла, - договорил, наконец, Влах.
- А остальные?
- Вернулись, наверное…
- А ты?
- Я сбежал.

Не факт что он сбежал один, если он сам к тому же только предполагал, что остальные вернулись.
А дальше:

…Смерть Анри де Фон-Вале – твоя работа?
Юный масан опустил глаза.
- Возможно…
Мне не нужно было это признание для доказательства его вины. Я в ней не сомневался. И пришёл сюда, чтобы вынести приговор и привести его в исполнение.

Поэтому странно, что Дамиан не сомневался в вине Влаха, ведь вполне можно было предположить, что чуда мог высушить другой масан-беглец! Да и сам Влах только лишь предположил, что «возможно» он его убил. Вину масана ещё надо было доказать. И лишь тогда приводить приговор в исполнение. А не рубить с плеча.
Тем более странна такая горячность Дамиана в свете того, что масан стал ему другом. Или мне так только показалось?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 96 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.

Чaсовой пояс: UTC + 3 часа




Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Copyright c 2004
Издательство "Эксмо"
     
Разработчик - студия "Геракл"
Rambler's Top100 @Mail.ru