Текущее время: Пн, 09 дек 2019, 18:04

Чaсовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 136 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт, 21 ноя 2008, 23:23 
Не в сети
ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 16 май 2006, 11:30
Сообщения: 1598
Откуда: Тайный город
Libria,
/Модерировано. Lentrall/
Судя по всему правда глаза колет;)

у меня сложилось впечатление, что сначала Олег "поделился" бы ею, а потом бросил, и она развила бы свои потенциальные способности и добилась бы власти - чтобы отомстить и доказать. А в такой силе и такой власти мне чувствуется некий надлом. Ущербность.
Согласен.

Да и потом, вряд ли иерархи ТД дали бы ей волю, им шум и хлопоты не нужны. И жизнь Владилены была бы недолгой.

Возможно, но если вам действительно интересно развитие сюжета (планируемое), то быть может, действительно в личку?)

_________________
Садист широкого профиля.


Последний раз редактировалось Идальга Сб, 22 ноя 2008, 16:55, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 22 ноя 2008, 14:29 
Не в сети
ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт, 12 ноя 2004, 01:47
Сообщения: 5477
Откуда: Город которого нет...
Дискуссия о психиатрии в контексте рассказа "Я не сошел с ума" перенесена в рубрику "Ученая скамья". http://www.vadimpanov.ru/forum/viewtopic.php?t=3124

_________________
Века даром не проходят...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 22 ноя 2008, 15:17 
Не в сети
ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт, 12 ноя 2004, 01:47
Сообщения: 5477
Откуда: Город которого нет...
Дискуссия о личностях перенесена в раздел "Ябедная книга". http://www.vadimpanov.ru/forum/viewtopi ... 25&start=0

_________________
Века даром не проходят...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 22 ноя 2008, 23:12 
Не в сети
авторитетный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср, 28 мар 2007, 13:25
Сообщения: 781
Откуда: Иностранный Легион
Извините, а когда будут остальные рецензии? Или уже все? :(

_________________
Why want you die?
Your blood and mine...

Жертва генетических опытов. Псинеур. Бес-искуситель.

Здесь иногда бываю, но вообще-то обитаюсь на дневниках. Там и ищите!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 22 ноя 2008, 23:20 
Не в сети
уже был
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 20 сен 2008, 02:16
Сообщения: 33
Присоединяюсь! Все-таки, лирическое отступление в виде удаленной дискуссии осталось в прошлом. Однако наш интерес к рецензиям никуда не пропал!

_________________
Нам было очень плохо, – просто ответил комиссар.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 21:10 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
В таком случае, продолжаем. :wink:

Псевдоним автора: Леди Ви.
Название: Когда время на исходе
К иллюстрации №2 и 6

По иллюстрации. Хорошая передача текстом нарисованного. При прочтении возникает четкий кадр с картинкой №2. Удачно передана картинка №6, верится, что на иллюстрации изображена Дубрава древней Люди. Смущает ночное время суток на иллюстрации, не ассоциирующееся с рассказом.

Сюжет и стилистика. Из плюсов: увлекательное начало, с первых строк вызывает интерес к рассказу. Удачно подобрано имя люды – Жизнь, полностью отражающее ее роль в истории. За что автору отдельный плюс.
Из минусов: слишком отрывочное, поверхностное описание, что часто бывает, когда в относительно короткий текст пытаются поместить большой временной промежуток.
Язык изложения в основном правильный, тем не менее, объема описываемого не ощущается. Жертва Изары не вызывает полагающихся сюжету эмоций, трагизма ситуации. Появление нава выглядит карикатурным.

Грамматика и пунктуация. Замечаний практически нет. Есть некоторые ошибки, но они больше похожие на опечатки.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 21:12 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Леди Ви.
Название: Точка зрения
К иллюстрации №8

По иллюстрации. Косвенно соответствует. Из придирок: только мне кажется, что лестница каменная, а не деревянная, и «щелей между досками из которых прорастает яркая травка» нет?

Сюжет и стилистика. Замечательно описанный момент, живой, яркий. Интересные рассуждения героини. Хороший язык. Но, к сожалению, это не полноценный рассказ, а зарисовка, отрывок из чего-то большего.

По грамматике и пунктуации замечаний нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 21:16 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Anastasia MoRoZkA
Название: Навский сон
К иллюстрации №4

По картинке. Номинально описание есть, но ассоциация рассказа с иллюстрацией достаточно условная. Смущает идентификация одного из персонажей иллюстрации в качестве асура. Учитывая, что автором представители этой расы не описаны…

Сюжет. Как уже было отмечено моим коллегой, хорошо, что автор в конце указал, что все описанное – сон. Однако, от оттенка АУшности это рассказ в целом не избавляет, по причине указанной мной выше.

По стилистике, грамматике и пунктуации особых замечаний нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 21:25 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Алиса
Название: Надежда умирает последней
Иллюстрация №7

По иллюстрации. Ассоциации с картинкой есть, но они достаточно слабые, четкой картинки перед взглядом не возникает при прочтении рассказа. Из придирок: девочка на картинке мало похожа на восемнадцатилетнюю девушку.

Сюжет и стилистика. Интересный, продуманный сюжет, хороший язык. Правда, вызывает сомнение, что навы после стольких лет вспомнили об Ив и отправились ее убивать. Хотя, почему нет?
Из минусов: рассказ ведется то со стороны Ив, то со стороны ее приемной матери без особых отделений, что не совсем удобно – возникает путаница.

Пресслужбы Великих домов
Пресс-службы Великих Домов.

- Навы бутут мстить. – Рик де Контор выключил телевизор и тяжело посмотрел на сына. – Они будут мстить нашей семье. Ты это понимаешь?
- Ненавижу! Ненавижу тебя! Как ты мог? - впервые за долгие годы их совместной жизни, Амелия подняла голос на мужа. – О чем думал?
Рыцарь молчал, глядя в пол. Он молчал весь вечер. А что можно ответить? Все получилось как-то само собой. Сейчас ему казалось, что он совсем не думал. Да, видимо, так оно и было. Как иначе объяснить то, что он поставил под удар не только себя - всю семью: стариков родителей, красавицу жену, старшего сына - только-только вступившего в ряды гвардии, кроху дочь, которой ещё не исполнилось и года.


Вначале не понятно кто чей сын, а кто чья жена. Уместнее было бы диалог поставить после второго абзаца. А не перед ним.

По грамматике и пунктуации замечаний нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 21:28 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Герасим
Название: А говорят, что Чуды не летают
К иллюстрации №7

Соответствие рисунку. Соответствует.

Сюжет, стилистика. Приятный, добрый рассказ, с оттенком сказочности. Легко читается и оставляет после себя теплое ощущение. Автор попытался отобразить внутрисемейную жизнь чудов через восприятие маленькой девочки, и это ему удалось.

Замечаний по грамматике и пунктуации нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 21:31 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Леди Ви.
Название: Проклятьем цветущей полыни…
К иллюстрации №1

По иллюстрации. Полностью соответствует. В рассказе автор удачно отобразил не только изображенное на иллюстрации, но и настроение рисунка, передал ощущения.

Сюжет и стилистика. Замечательный рассказ, удачно выполненный в виде сказки. Здесь есть и интересный сюжет, и мораль, полагающаяся всем сказкам, и объемные, красочные персонажи. Ровный, правильный язык изложения, ляпы и опечатки сведены к минимуму.
Автор гармонично вписал свою историю в мир Тайного Города. Несмотря на то, что неизвестное «прошлое» описывать достаточно сложно, автору удалось отобразить его правдоподобно.

По грамматике и пунктуации замечаний нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 21:39 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Cherubina de Gabriak
Название: Осада Цитадели
К иллюстрации №3

По иллюстрации. Связь с картинкой достаточно условна и ассоциируется разве что общей направленностью «факел вдоль рельефных стен подземелья». Тем не менее, эта ассоциация достаточно прочная.

Сюжет. Интересная задумка, которую портит постоянная ассоциация написанного со стёбом и логические натяжки. Глубокий смысл «аферы» остался непонятным.

По стилистике, грамматике и пунктуации особых замечаний нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 21:57 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Медсестричка
Название: «Воспоминание о будущем»
К иллюстрации №1

По иллюстрации. Соответствует. Особо не углубляясь в номинальное описание деталей иллюстрации, автору удалось гармонично вписать картинку в рассказ, сделать так, что бы рисунок без затруднений воспринимался иллюстрацией к работе.

Сюжет. Это была бы красивая романтическая история, как самостоятельный рассказ, если бы автор не попытался поместить ее в рамки Тайного Города. Расовая логика не соблюдена, герои ведут себя не свойственно самим себе. Ортега выглядит совершенно АУшным. Дополнить образ всем известного книжного персонажа так, что бы дополнение выглядело гармоничным и не противоестественным, достаточно трудно. Сантьяга, строящий Аркан Желаний, просто потому что его друг хотел ребенка от люды, выглядит диким. Навы, которые совсем не против связи своего с людой и ребенка-полукровки. Некий аркан, позволяющий перерождение… Это полное нарушение реалий Тайного Города.

Из эпилога следует, что история, подается как произведение из томика «Пртитчи о любви». Тем не менее, на притчу она не похожа. Она ею и не является. Ни стилем, ни содержанием. Автору стоило несколько иначе подать начало, чтобы не вводить читателя в заблуждение.

Убивать просто так, ради золота, наслаждения… не предателя, не опасного для общества, а подобного себе…
А если сам – предатель, опасный для общества?

Подъезжая к месту преступления, нав думал о том, что еще не знает никаких подробностей дела.
Если Ортега не знал никаких подробностей дела, почему он абзацем раньше решил что был убит невиновный?

Подробности дела слегка изменили его отношение к убийце. Ведь он защищал от нападок свою дочь-полукровку.
Учитывая отношение навов к полукровкам, отношение Ортеги должно было измениться во вполне определенную сторону…

Нав успел подумать, что этот Анри живет совсем неплохо, очень даже неплохо для простого командора войны.
Командор войны – это уже не простой чуд.

Он создал его не для того, чтобы доказать всем свое превосходство. Не ради тщеславия или любви. Нет. Ради дружбы.
А мне казалось, что Сантьяга строил Аркан Желаний по другой, описанной в книге, причине.

Вы, наверное, не помните, но именно в момент его появления выглянуло солнце.
Ересь какая-то – проводить параллели между навом и солнцем. Автор забыл особенности семьи Навь?

Позвонивший утром комиссар попросил Ортегу поучаствовать в расследовании, проводимом чудами в отношении одного из командоров войны, некого Анри де Кропф, в качестве наблюдателя.
Так принять участие в расследовании или выступить в роли наблюдателя, который не принимает участия в расследовании?

Стилистика.
- Иголка, ты слишком умный стал, в натуре!- бойцы посмотрели на уйбуя с одобрением.
Выглядит так, словно уйбуй – это Иголка.

Стайка Красных Шапок под предводительством Копыта
КопытО. Не склоняется.

Убийство - не лучший вариант. Может, продумать вариант с временной изоляцией девушки?
Повторения.

его силуэт сливался с окружающим пространством, создавая единый организм, дышащий, живущий темнотой.
Несколько неудачный образ. Жуть. Кабинет и князь – единый организм.

Как всегда – кипенно-белый классический костюм, пошитый лучшим портным города – как ни странно простым челом.
Предложение или логически не завершено, или неправильно построено.

- Ты опять прервал мои размышления,- голос из-под капюшона скорее старался казаться суровым и недовольным.
Голос стараться что-то делать не может. Обычно старается что-то продемонстрировать владелец голоса.

Быть может, появись в кабинете кто-то другой, повелитель Нави и выказал бы свое неудовольствие.
Автор уже показал недовольство князя через его голос, зачем было повторять еще раз?

- Не томи. Какое происшествие?
Выражение «не томи» не ассоциируется с князем Нави.

Вряд ли кто-то из жителей Тайного Города понимал это также хорошо, как и темные.
Зачем «и» перед словом «темные»?

Грамматика и пунктуация. Замечаний нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 22:08 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Юнона & Авось
Название: Музыка Крови
К иллюстрации № 4

По иллюстрации. Соответствует.

Сюжет. Интересная идея составить рассказ из двух точек зрения, оригинальный сюжет, замечательно передан образ юного скрипача.

Из основных минусов: В «бастардов» слабо верится, их возникновение выглядит сомнительным, несмотря на объяснения авторов.

Я вздрогнул, приходя в себя, кивнул и уже почти собрался идти за своей скрипкой, когда он остановил меня:
Странное поведение мальчика, у него в номере неизвестно каким образом оказывается посторонний человек, а он, вместо удивлений и вопросов, безвольно идет выполнять просьбу.

Как только он зашел в комнату, по выражению его лица я понял, что на него не действует Внешность. Он действительно видит фантастически бледного незнакомца с холодным взглядом и белыми волосами.
Странно, что тогда Олег не отметил красные глаза масана.

Стилистика. Ровный, правильный язык.
Слишком много местоимений "я", "мне", как в первой, так и во второй части рассказа.

Прикоснуться к струнам.
... пробуя их на вкус.

Не совсем удачный оборот.

Челке, правда, пришлось отвлечься на перевязку сына, но после пары минут наблюдения за тем, как она ее накладывает
Перевязку не накладывают. Накладывают повязку.

Я заказал ее в Тайном Городе у одного мастера артефактов. Скрипка была одним из них.
Скрипка была мастером артефактов?

По грамматике и пунктуации замечаний нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс, 23 ноя 2008, 22:21 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Леди Ви.
Название: Прорвёмся!
К иллюстрации №5

По иллюстрации. Автор удачно подвел описание к картинке, на протяжении всего рассказа давая частичные описания деталей так, что к моменту, изображенному на картинке, никаких сомнений в принадлежности иллюстрации не осталось.

Сюжет. Легкая интересная история в реальность которой мало верится. Осталось загадкой время событий. Не понятно, история разворачивается в прошлом или настоящем; если в прошлом, насколько удаленном?
Рассказ выглядит незаконченным.

Не понятно, почему нав изначально не стремился достичь места со спрятанным артефактом, а стал кружить по лесу.

Стилистика, грамматика и пунктуация. Встречаются некоторые оплошности, но особых замечаний нет. Легкий, хороший язык изложения.

Очередной комок снежинок, упав на лезвие, разделился на два маленьких комочка,
Бросаются в глаза снежинки падающие «комками». Обычно снег падает хлопьями…

Комиссар отправил не передовую группу гарок
Лучших из худших?

Встречаются и другие опечатки:
- Ни что, гений тактики, ещё идеи будут?

Ибо нав придерживался мнения, что, если не держать эмоции в узде, они могут понести галопом, и кончится это для тебя в каком-нибудь овраге проломленным черепом.
Учитывая, что абзац выполнен в третьем лице, для «тебя» - это для кого именно: нава, читателя, люда?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 136 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10  След.

Чaсовой пояс: UTC + 3 часа




Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Copyright c 2004
Издательство "Эксмо"
     
Разработчик - студия "Геракл"
Rambler's Top100 @Mail.ru