Текущее время: Пт, 20 сен 2019, 10:28

Чaсовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 136 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 14:30 
Не в сети
авторитетный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср, 28 мар 2007, 13:25
Сообщения: 781
Откуда: Иностранный Легион
Вот у меня вопрос ко всем: неужели наличие креста на шее сразу же означает, что (не)людь крещен/верующий?
Если не ошибаюсь, многие челы (по крайней мере, молодые) носят кресты исключительно лишь как украшения. Так почему нелюди (особенно молодые) не могут перенять такой моды?
А еще есть куча исторических наград, которые тоже имеют форму креста. И их носили не только праволавные/христиане, но и представители других конфессий. Это - исторический факт. Как и то, что неправославные даже подавали прошение императору о том, чтобы их награждали именно крестами.
Поэтому стоит ли цепляться к таким мелочам? :roll:

_________________
Why want you die?
Your blood and mine...

Жертва генетических опытов. Псинеур. Бес-искуситель.

Здесь иногда бываю, но вообще-то обитаюсь на дневниках. Там и ищите!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 14:35 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Риккардо
Название: Тайный Город
К иллюстрации: № 7

По изображению. Из придирок: на картинке скорее изображена крыша дома, нежели подоконник. И девочка с рюкзаком. Подготовилась заранее, прежде чем из окна прыгать?
Из плюсов: неожиданный взгляд на иллюстрацию. Можно даже сказать, шокирующий.

Сюжет. Глубокий психологический рассказ, где автор передает переживания ребенка оказавшегося в сложной ситуации и перед сложным выбором. Рассказ заставляет проникнуться мировосприятием девочки, сопереживать ей. Идея показать переживания ребенка выше всяких похвал, но, увы, множество грамматических и стилистических ошибок, противоречий канону и логических нестыковок портят рассказ.

Даже если списать существование чудско-людской полукровки на указанный в рассказе таинственный аркан, то остается непонятным, почему девочка, вместо того, чтобы оказаться изгоем, спокойно учится в магической школе; почему родители, которые являются представителями противоборствующих Домов, остаются работать на своих постах и имеют доступ к ценной информации своих Домов – об их связи никто не знает?; почему никто не удивляется факту наличия чудско-людской полукровки; почему родители решили, что девочку, какая бы магически одаренная она не была, примут в качестве лидера Дома - Вестник был не менее одаренный, но его судьба известна.

Стилистика. Автор удачно передает «детский» язык, который вполне соответствует одиннадцатилетней девочке, и он бы удачно подходил для описываемых событий, если бы рассказ был написан от первого лица, а не как есть – от третьего.

Восходящие потоки воздуха приподнимают мои волосы, и они кружат вокруг головы, напоминая Медузу Горгону.
Возникает образ как волосы оторвались от головы и кружат вокруг нее по орбите.

Одиннадцатилетняя девочка, нет, уже Девушка
Причина, по которой автор акцентирует внимание читателя на том, что героиня «уже девушка» раскрыта ближе к концу, в начале же рассказа, когда первопричина еще не известна читателю, этот акцент вызывает некоторое недоумение: одиннадцатилетняя девочка еще не «девушка», не смотря на современные нравы и поведение.

спинным зрением
Неудачный оборот.

Все те арканы, мановения рук, повороты головы при чтении заклинаний, все эти движения, мысли о волшбе – просто фантастически быстро стали у Дины получаться.
У девочки быстро стали получаться мысли о волшбе? Это как? Вначале она о волшбе хотела, но не могла думать, а потом смогла думать?

Нет, не бьют и не ругают, но такие спокойные и ласковые стали
Воспринимается странно: надо чтобы били?

У дины не получались даже боевые арканы
«Даже»? Боевые арканы считаются одними из наиболее сложных.

Так, по возрастающей амплитуде, ее уровень магических силы у умений рос
По амплитуде – это волнообразные движения: вверх-вниз. Было заранее известно, что после пиковой точки уровень ее силы станет падать, затем снова подниматься, и снова падать..?

она уже опережала своих подруг по учебе, а на нее нахвалиться не могли.
К чему частица «а». Обычно она противопоставляет часть предложения идущее после нее, части предложения располагающейся до нее. В данном случае этого не требуется.

Пусть на их чмоки и чавки сейчас все косятся, зато в будущем, они будут одним целым, и им так легче будет.
Опять неуместное противопоставление. Они и так не порознь. Вот если бы сейчас они ругались, а не целовались, тогда оправдано было б применение формулировки «зато в будущем они будут едины».

извлекая из-под пиццу нарезанный хлеб и колбасу.
С трудом представляю, как можно извлечь хлеб и колбасу «из-под» пиццы? Учитывая, что хлеб и колбаса - это составные части пиццы.

На ее вопрос как это получилось, Дина ответила, «что ей просто очень – очень вдруг захотелось пиццу съесть», да и по телевизору как раз показывали «Непутевые заметки» и итальянскую забегаловку, в которой делали пиццу. Товар оказался хорош.
Тогда ее родители очень этому обрадовались, похвалили ее и сказали, чтобы она и дальше в этом практиковалась.

Осталось непонятным, что именно сделала девочка: сама испекла пиццу, сама наколдовала пиццу, с помощью магии стащила пиццу из забегаловки? :roll:

два молодых и красивых человека, модой рыцарь и молодая фея, проводят обряд.
Так человека или нелюдя?

Она от всего отреклась. Оказывается такой вариант возможен. Ни в ритуале, описанном в свитке, ни в практике это невозможно.
Как тогда понимать описание ритуала ранее: А если в ночь, когда девочка станет девушкой, при ее первой крови, ребенок не сделает свой выбор, не оправдает надежд, то так же умрет. А за собой потянет всю заложенную в биологических родителях силу.
Сантьяга читал сокращенный вариант или родители девочки воспользовались другим арканом?

ни в практике это невозможно.
«На практике».

это жидкий огонь, кислый и металлический на вкус.
Огонь кислый и металлический на вкус? Собственно, мне пробовать огонь на вкус не приходилось, поэтому, оставлю описанное на совести автора.

Дина теперь вес больше просыпалась оттого, что в голову лез шум, словно отрывки разговоров, потом она понимала, что этот вот мальчик, едущий с ней в метро с бабушкой – вырастет большой сволочью, но не могла же она об этом сказать.
Дина засыпала в метро? Неудивительно, что ее будил шум и отрывки голосов…

А то, что Дина понимала из видений – она своим разумом, уже не детским, а совсем взрослым, додумывала.
Может быть: то, что Дина «не» понимала?

Мысли были на половине спутаны, как клубок шерсти.
На половине? Я правильно понимаю: в начале мысль была прямая, а с середины спутана в клубок?

Двое разошлись под своим делам.
Иначе как стёб это не воспринимается.

Грамматические и пунктуационные ошибки. Их масса. Выглядит так, словно при наборе автор торопился и особо не следил за правильностью набора текста, а впоследствии, не прочитал ни разу то, что написал.

Потом мама поможет, а если она не справиться. То и папа подключим
И таких предложений, где «не согласован окончаний слово», очень много. А еще много предложений, где вместо запятой стоит точка, и следующее слово начинается с большой буквы.

Дина прочла только одно – желание: насолить Всеславе, сменить ее.
«Что-то одно - лишнее: двоеточие или тире».

Ты – моя дочь – будешь первой из женщин, кто посрамит всех рыцарей, всех магистров, всех этих букашек, чтоб бояться даже пикнуть, бояться лишний раз придумать новое.
«чтоб боялись даже пикнуть, боялись лишний раз придумать новое»?

из рыцарей ложи дракона
Названия лож с большой буквы.

Она сам понимала
обняла девочку и побежала с отцу
Ай да отце.
Она заложи его или ее кровь, волосы, тело, мыли, чувства, жизнь, наконец, на то, чтобы стать выше.
свежий ночйной втере.
НУ так я чувствую что – то плохое.
Дина теперь вес больше просыпалась оттого


Все ошибки цитировать не буду, если автор сам прочитает свою работу, думаю, он с легкостью обнаружит опечатки.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 15:09 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Элис НеКупер
Название: Талисман
К иллюстрации: № 8

По изображению: иллюстрация вписана очень хорошо: и на «случайный» снимок похожа, и при взгляде на картинку, после прочтения работы, возникает стойкая ассоциация, что иллюстрация рисовалась именно к этому рассказу.

Сюжет. Простенький сюжет, слишком поверхностное, легкое описание, и даже трагическое завершение истории не придает рассказу полагающейся сюжету серьезности.
Герои выглядят не живыми, картонными. Это набор штампов, краткое изложение чего-то большего.

Стилистика, грамматические и пунктуационные ошибки. Особых замечаний нет. Вычитанный текст, хороший язык.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 16:00 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Prosto ya
К иллюстрации №2
Название: Светлое будущее

По изображению. Полностью соответствует.

По сюжету: экскурсовод рассказывает о картине на выставке. И мгновение из прошлого, доказывающее, что изображенное на холсте имеет историческую обоснованность. Тчк. Это зарисовка. Яркая, красочная. Но это не полноценный рассказ.

Стилистика, пунктуационные и грамматические ошибки.
Высокий молодой человек перешел к другой стене, а за ним группка, состоящая, в основном, бедных студентов и «божьих одуванчиков».
А за ним группка что сделала? «Потянулась», «проследовала», «тире»?

состоящая, в основном, бедных студентов
… «из» бедных студентов»

Кто подразумевался под «божьими одуванчиками»? Дети, старики? И почему студенты именно «бедные»? Штампы «бедные студенты» и «божьи одуванчики» здесь не совсем уместны. Если они были призваны «оживить» отрывок, то этого не сделали, наоборот, запутали.

Упоминание о второй картине - «Дама на улице» - слишком скомкано даже по меркам «зарисовки». Если автор не хотел на ней акцентировать внимание читателей, не следовало вообще о ней упоминать. Или оборвать описание, не добавляя «Пройдемте в следующий зал…».

Не совсем понятно, где происходит действие: в человском музее? Тогда откуда там картины о фате Маре? В нелюдском? Тогда странный контингент посетителей выставки - у нелюдей нет «студентов».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 17:50 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Irida
К иллюстрации: № 8
Название: Тайна медальона

По иллюстрации. Несмотря на то, что в работе есть прямое описание изображенного на картинке, рассказ с ней не ассоциируется, а само описание выглядит натянутым и привнесенным в рассказ исключительно «потому что надо».

Сюжет. Интересный сюжет, яркие, живые герои, замечательно переданы характеры персонажей. Это рассказ о челах, живущих в Тайном Городе, об их взаимоотношениях - меняются только методы, подходы остаются практически такими же, как в мире без магии. Хорошо показано как жажда власти меняет людей, наглядным примером является поведение героини после того, как она узнала о тайне медальона.

Стилистика. Особых замечаний нет. Хороший, легко читаемый язык изложения.

Грамматика и пунктуация.
с которым пол года назад меня познакомил бывший Анфискин ухажер
«Анфискин» с маленькой буквы.

не серьезную
Слитно.

Опечатки:
на что сдалась неведомому противнику это безделушка?
четно говоря


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 18:01 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Irida, «Тайна медальона»
к иллюстрации №8


Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Соответствует. Мне, в отличие от коллеги, понравилось, как вписан рисунок.

Соответствие миру ТГ.
Явных противоречий не вижу, но некоторые моменты выглядят сомнительно. Например, для мага «дурная привычка шататься по городу без магической энергии в запасе».

Логичность и продуманность сюжета.
Интересная идея. Любопытное начало, яркие персонажи. А вот дальше начинаются вопросы:
К чему здесь история с деньгами и людом?
Если Анфиса спокойно может наложить заговор Слуа, то, что ей мешало проделать это с самой героиней, чтобы та, скажем, отдала медальон и покончила с собой?
Не совсем понятно, что подразумевается под «тырить энергию из Колодца Дождей» и как за счет этого можно получить «деньги, власть, возможность вырваться из беспросветности своего существования и полный контроль над собственной жизнью»? Сомнительно, что в данном случае воровство может стать прибыльным, а вот смертельным для вора, вполне.

Линия с влюбленным в героиню наемником выглядит натянуто.

Стилистика и грамотность изложения.
Легко читаемый текст.

«Наемник хоть и отличался спокойным нравом, но в гневе сломал не один позвоночник, заслужив этим репутацию законченного психа». По-моему, формулировка неудачна - о человеке, периодически испытывающем приступы гнева вряд ли можно сказать, что он «отличается спокойным нравом».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 19:37 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Amur, «Выбор»
к иллюстрации №8


Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Соответствует.

Соответствие миру ТГ.
Соответствует. Замечаний нет.

Логичность и продуманность сюжета.
Неторопливо разворачивающаяся история с весьма неожиданным финалом. Оригинальная идея, реализованная логично и последовательно.

Стилистика и грамотность изложения.
Хороший, грамотно написанный текст. Однако, на мой взгляд, сюжет теряется за пространными описаниями. Слишком много прилагательных.
Излишние уточнения, например, «расставляла на шахматной доске фигуры. Тридцать две на шестидесяти четырех клетках».

«Девушка замирала, глядя на него из под ресниц» «Из-под» пишется через дефис.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 20:03 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:04
Сообщения: 161
Псевдоним автора: Irida
К иллюстрации: № 8
Название: Тайна медальона


Сознательно или бессознательно это вышло, но рассказ получился статичным. Автору не пришлось для достоверности громоздить уйму событий, оказалось достаточным описать только два эпизода – нападения и объяснения. С одной стороны, это плюс к предлагаемому заданию, с другой – оно поделило текст на две части, к первой из которых выбранная иллюстрация подходит безупречно, ко второй – мало имеет отношения. Позитивно, что это уже не фотография, как в других работах, а действие, давшее толчок к раскрытию секрета медальона. Изящен укол "зонтиком". Изъян – непосредственно в нападении. Все движения молодого человека кричат о том, что героиню не собирались убивать, рассчитывая только забрать медальон. (По ходу короткой схватки нападавший несколько раз мог применить кинжал, но предпочел: навалиться всем телом, схватить за горло, за ворот рубашки, сдернуть медальон). Хотя позже несколько раз твердится о похоронах и об убийстве.
В эпизоде "разговора" с Анфисой описанная выше иллюстрация практически не ощущается. Есть лишь слабый след – повод разборок с подругой. Но ведь повод мог быть любой другой?
Монгол. Не ясно, откуда он появился и почему испытывает к девушке нежные чувства. Его влюбленность нагрянула как-то вдруг и без видимых причин. Может, у него контракт и свои планы на медальон?
О медальоне сказано довольно много, но не вполне достаточно. Непонятность, прежде всего, в том, что он собой представляет. "Позволяет тырить энергию из Колодца Дождей". Как? Когда Источник находится в Зеленом Доме и под хорошей охраной. На расстоянии? Последнее невозможно в виду того, что энергия, хоть и не осязаемое понятие, но в пространстве не скачет. Нельзя черпнуть ее в одном месте, а получить в другом.
Подача в рассказе Тайного города узнаваема, но несколько опосредована. Любовники люды, известные наемники, убийцы под воздействием знакомых арканов, медальоны с заклинаниями, – каждый из этих пунктов успешно можно заменить на что-то, не связанное с ТГ.
"Заговор Слуа" - сложный аркан, следовательно, моей крови жаждет достаточно сильный маг Из рассказа не видно, что Анфиса "достаточно сильный маг".
Я бы понял, зачем подсылать убийцу, если Анфиса была Вере посторонним человеком, но когда живешь в одной квартире, спишь в соседнем кресле и заимствуешь денежки у людов, неужели не найти возможности самой присвоить медальон? Вот, в рассказе Талисман, герой жаждал лишь попасть в квартиру, чтобы завладеть желаемым, а у вас, автор, такие сложности.

Достоинства: Статичность рассказа очень хорошо соответствует статичности картинки. Такое описание как бы на миг приостанавливает повествование, и позволяет художнику нарисовать с него полотно. (Вот только картины здесь художник видит две).

Выводы: Приличная ровная работа. Автор на все необходимое обратил свое внимание. Но некоторые эпизоды, события, ситуации недосказаны.

Картинка – 7, Сюжет – 7, ТГ – 7, Язык – 7
Средний бал – 7


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 20:27 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:04
Сообщения: 161
Псевдоним автора: Лика Гангрел
К иллюстрации №4
Название: Редкая группа


Здесь есть точно описанная иллюстрация, в основе – хорошая идея, четко просматривается Тайный Город, и изложение впечатляет. Но весь рассказ преследует мысль: чего-то этому произведению не хватает. На мой взгляд, изюминки. Идея слишком уж на поверхности. Если подумать о масанах, то сразу возникают ассоциации с их вечной возней вокруг Амулетов Крови и неизменными ночными вечеринками. Создалось впечатление, что автор нам ничего нового не сказал. Другими словами, не удивил.
Картинка весьма точно запечатлена, но она не предстала центром событий. Возможно, если бы Тимофей Гангрел внимательнее слушал в этом эпизоде жену, и ее слова покачнули его позицию в отношении чела, это бы больше катализировало ситуацию на данном отрывке.
Замечание о новых подробностях сложения масанок уже высказывалось.
Язык хороший. Выбранная форма повествования как бы ведет читателя по сюжету. Но временами попадаются излишние уточнения и разъяснения.
Коль скоро уж речь зашла о моих родных, то я – Лика Гангрел, дочь Тимофея и Ульяны. Пока что единственная, но у мамы впереди более чем достаточно времени, чтобы изменить такое положение дел Почему достаточно времени только у мамы? Участие отца не планируется?
С тех пор как выловила на самиздатовской страничке в Интернете среди прочего словесного мусора великолепный роман одной человской девушки, не имеющий никаких шансов появиться на полках книжных магазинов Отступления отступлениями, но данное предложение выглядит совсем чуждым тексту. (Мое впечатление - что автор это сказал про себя :roll: ).
Передают о катастрофе с очередным самолетом С очередным самолетом прямо как с очередной почтой.
Передают об очередной катастрофе самолета.
Как бы между прочим я интересуюсь, не принадлежит ли кровь Жени к какой-нибудь редкой группе Меня это "как бы между прочим" напрягло бы. Странный интерес у того, с кем ты знаком всего несколько минут. Я бы учел еще факт только что состоявшегося необычного разговора с несколько пугающим доктором.

Из положительного: Хороший уровень исполнения всей работы. Благодаря избранной манере рассказа и заострению внимания читателя на кажущихся несущественными деталях, очень живо и характерно предстает перед нами героиня.

Выводы: Я бы добавил личной выдумки в произведение. Возможно, неплохо, что автор, дабы приблизиться к первоисточнику, фантазировал сугубо в известных рамках, но такой ход лишил рассказа некоторой новизны.

Картинка – 8, Сюжет – 7, ТГ – 9, Язык – 8
Средний бал – 8


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 20:41 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 21:57
Сообщения: 156
Псевдоним автора: Amur
Название: Выбор
К иллюстрации №8

По иллюстрации. Связь с картинкой присутствует, автор тонкими мазками аккуратно вписал иллюстрацию в сюжет. Но описание особо не запоминается - отходит на второй план и внимание читателя на нем не акцентируется.

Это второй рассказ, который хорошо написан сам по себе, но ассоциация которого с картинкой менее сильная, чем хотелось бы.

Сюжет. Вступление с письмом затянуто и выглядит «неинтересным для прочтения». Дальнейший текст полностью опровергает первое впечатление. Очень хороший рассказ. Интересный, продуманный сюжет, отличающийся оригинальностью идеи, яркие, живые образы персонажей. На мой взгляд, слишком много романтики в начале, но, видимо, автор ввел ее для большего контраста с концом.

Стилистика, грамматика и пунктуация.
Качественный язык изложений. Встречаются некоторые оплошности, но они единичны.

потому что она ненадолго в Москву
Ненадолго в Москву что? Едет?

- Хотя, возможно, они правы – ты все равно живешь здесь, а не в Москве
Здесь – это где? На половине пути между приморским городком и Москвой?

проигнорировав вопросы, и вернувшись к недовольному тону, цепкий взгляд темных глаз Дмитрия не позволил девушке не ответить.
Цепкий взгляд проигнорировал вопросы?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб, 08 ноя 2008, 21:55 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Marien, «Повелитель драконов»
к иллюстрации №5


Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Соответствует.

Соответствие миру ТГ.
Придя на Землю, «асуры … покоряли иные миры». Согласно Энциклопедии асуры вели изоляционистскую политику - они «первыми появились на Земле, надежно оградив ее от Внешних Миров».

Нав с мечом «у гарды которого ярко сверкнул рубин размером с куриное яйцо»? Вы навов с чудами не путаете?

Князь, который не может определить асура?

«- Автадил. Магистр-некромант». В мире ТГ некромантии нет. И никаких «магистров-некромантов» не может быть.
Да и в то, что асуры могли зависеть от какого-то пришлого мага неизвестного происхождения, совсем не верится.

Увы, но в этом рассказе практически нет Тайного Города.

Логичность и продуманность сюжета.
Автор привел любопытную версию, почему Яргу называли победителем драконов. Однако на этом положительные моменты исчерпываются - поведение персонажей не соответствует реалиям заданного мира, противоречит его логике.

«Иногда Ярга успевал перебрасываться парой фраз на навском со своим комиссаром». А на каком еще?

Стилистика и грамотность изложения.
Отдельные опечатки и пропущенные запятые, общая корявость изложения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, 10 ноя 2008, 22:25 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Просто Чел, «Битва за будущее»
к иллюстрации №2


Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Соответствует, хотя связь рассказа с иллюстрацией достаточно формальна – рисунок не относится к основному сюжету.

Соответствие миру ТГ.
Как и в первом рассказе этого автора, удачно передана общая атмосфера мира. Однако в деталях возникают вопросы, которые я рассмотрю дальше.

Логичность и продуманность сюжета.
Исходная идея рассказа неверна: цепь перерождений, заложенная Азаг-Тотом, оборвалась на Яне, выполнив свое предназначение – Лазь вернулась к жизни. Программа успешно завершена и гипотетические дети Яны уже не будут нести в себе личность наложницы Великого Господина.

Сомневаюсь, что кто-то дал бы Кортесу и Яне возможность воспользоваться Арканом Желаний. Тем более не стал бы это поощрять Сантьяга – он лучше всех знает сущность аркана и его «побочные эффекты», способные так перевернуть мир, что желание уже никому не будет нужно.

Что значит «избавить собственных детей от Алого Безумия»? Алое Безумие - это Амулет Крови, дающий своему владельцу дополнительные возможности и являющийся символом власти. Да, хозяином этого артефакта может стать только Бруджа. Но где здесь «магическое вмешательство в не рожденное потомство»? Разве Антонио Бруджа уже не «избавил своих сторонников от Алого Безумия», отказавшись от подчинения истинному кардиналу?

Мне кажется сомнительным, чтобы Кортес стал привлекать других наемников, да еще и платя большие деньги. Причина не только в его …экономности - будучи сам опытным специалистом по такого рода операциям, он вряд ли стал бы поручать другим столь важное для себя дело.

У вас получилась симпатичная команда наемников, интересный, интригующий сюжет. На мой взгляд, если б вы смогли обойтись без Кортеса с товарищами, найдя другой повод для заклинания, вышло бы лучше.

Стилистика и грамотность изложения.
«В Тайном Городе негативно относились к полукровкам и для Великого Дома Чудь наемник был парией».
«Заказчик абсолютно не разбирается в контрактах и мне удалось включить в список несколько милых безделушек».
В обоих случаях перед «и» должна быть запятая - сложное предложение.

«в комнате находятся пять масан» – масанов, а не «масан»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 12 ноя 2008, 12:07 
Не в сети
ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт, 10 фев 2006, 12:45
Сообщения: 1535
Откуда: Москва
Судья Green писал(а):
уколы не укалывают во избежании тавтологии. Уколы делают.

Или выполняют, если речь идет о фехтовании.

_________________
Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького!


Пропущенный удар в челюсть не улучшает настроения, зато добавляет жизненного опыта!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 12 ноя 2008, 21:40 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Sami znaete kto, «Когда кровь обагрит белоснежный ковёр под покровом свинцовых небес»
к иллюстрациям №2 и №6


Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Если рисунок №6 мог бы служить иллюстрацией к работе, то связь рисунка №2 с рассказом весьма формальна.
Впрочем, и сам эпизод с новым арканом притянут за уши. Таким образом можно было б, скажем, вскользь упомянуть героический рейд лейтенанта фон Швепса в лагерь гиперборейцев, чтобы поджечь ставку Йог-Сотота, одного из Иерархов Кадаф – вот вам и иллюстрация №3. А героиня редактировала записки бабушки, сидя на лестнице под дождем – цвет волос не помеха, она из конспирации надела парик – иллюстрация №8, далее по списку...

Соответствие миру ТГ.
Если в работах других авторов встречались несоответствия миру Тайного Города, то здесь речь идет о намеренном искажении, доведении до абсурда - перед нами откровенный стеб. Местами забавный, местами отвратительно пошлый, но в любом случае неуместный в конкурсной работе.

Чудские фамилии у людов, да и вообще отношения между Орденом и Зеленым Домом в стиле «чуды и люды – братья навек», причем чуд – брат старший. Приемник - «волшебный артефакт» и «волшебная мобилка», цитируемые, часто совсем не к месту, человские песни с анекдотами и так далее... Все это подошло б, разве что, для капустника по мотивам ТГ.

Логичность и продуманность сюжета.
Из положительных моментов можно отметить живые образы и продуманное описание сражения.
Увы, интересная тема участия Тайного Города в гиперборейской войне стала лишь фоном для демонстрации шуток автора - любопытные эпизоды теряются в потоке всего прочего. Пространные отступления с песнями и анекдотами приводят к тому, что работа выглядит сборным концертом – основная линия сведена до уровня конферанса между номерами.
Раздражают неуместные заимствования из других литературных произведений.

Стилистика и грамотность изложения.
Работа недостаточно вычитана, встречаются опечатки и ляпы вследствие невнимания при редактировании.
Стиль агитки не слишком уместен в художественном тексте. Большое количество сложных имен утяжеляет текст, делая его в отдельных эпизодах неудобочитаемым.
Проблемы с запятыми.
«вести себя по другому - непозволительная глупость» в данном случае «по-другому», это наречие и пишется через дефис.

Работа получает 0 баллов за пренебрежение условиями конкурса.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 12 ноя 2008, 22:11 
Не в сети
постоянный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт, 28 ноя 2006, 22:00
Сообщения: 141
Леди Ви., «Когда время на исходе»
к иллюстрациям №2 и №6


Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Соответствует по обоим рисункам.

Соответствие миру ТГ.
Белые Дамы, это колдуньи-отшельницы, живущие в единении с природой, а не воины. Конечно, они могут постоять за себя, но вряд ли являются препятствием для боевых магов.
Вызывает некоторые сомнения визит нава с сообщением о Тайном Гроде.

Логичность и продуманность сюжета.
Красивая легенда, которую не портят некоторые несоответствия – они выглядят художественными преувеличениями, лишь подчеркивающими эпический стиль повествования.

Стилистика и грамотность изложения.
«Верховная Жрица восходила на стену в шикарном королевском наряде и золотой короне, украшенной изумрудами» На мой взгляд, прилагательное «шикарный» несколько выбивается из общего стиля.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 136 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 10  След.

Чaсовой пояс: UTC + 3 часа




Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Copyright c 2004
Издательство "Эксмо"
     
Разработчик - студия "Геракл"
Rambler's Top100 @Mail.ru