Текущее время: Пн, 16 дек 2019, 12:37

Чaсовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 264 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 18  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 21:02 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Брат Спектус 3 место/ 10 баллов

Вполне в духе эрлийца.
Весело, со вкусом и в полном соответствии условию задания.
Враг – постоянно пакостящее насекомое? Почему бы и нет. У человских исследователей – крысы – это уже классика. У эрлийца – таракан.

Ты помнишь, как сожрал отраву,
Что я для опытов над навом
Варил вчера?

Это какова же вместительность тараканьей пищеварительной системы? Всю сваренную отраву сожрать, надо же...

Варил вчера?
Et cetera?

Как уже упоминалось моим коллегой - в слове «cetera» ударение должно стоять не на последнем слоге - отсюда и сбито звучание.

Пусть ты не мрешь от «рейда» даже
«Рейд» - название. Обычно пишется с большой буквы.

Периодическое отсутствие знаков препинание в конце строк. Но это характерно для многих работ этапа.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 21:07 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Идальга 4 место/ 9 баллов

Враг героя – чуд, некогда бывший другом. Почему бы и нет - из бывших друзей получаются отменные враги.
Не без погрешностей, но читается легко и складно.

Ни к чему отвечать, это, знаешь ли, спешка.
Ну а я, ты поверь, никуда не спешу.

Неудачно сформулировано. Для Врага отвечать – спешка, а герой никуда не спешит? Если подразумевалось, что Враг не успеет ответить, так как герой его настигнет прежде, то смысл этот скрыт в неточностях формулировок.

Друг, прости. Ты когда-то был слишком у цели.
И мне Тьма не дает позабыть мой позор.
Ты ушел. Ты искусно сбежал с Цитадели.
Ну а ненавижу тебя до сих пор.

Если это описание причины вражды друзей, то весьма туманно.

Завтра встретимся, я – сотни раз уже клятый.
Такое впечатление, словно предложение обрывается на середине. Здесь напрашивается продолжение о втором участнике встречи.

Враг мой снова в моих снах останется жить.
Звучание сильно сбито.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 21:08 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Миедо Бенганса 5 место/ 8 баллов

Читается легко, написано хорошо, очень понравилось начало:
Пишу письмо тебе, мой кровный враг,
Пишу письмо... Его ты не прочтешь...
Так, глядя на увенчанный гербами стяг,
Давал я клятву в том, что ты умрешь.

Просто красиво.
Но...
Если «письмо» Бенганса - есть письмом, «письмо» Дарьи - так же можно попытаться отнести к письму, то «письмо» Пегашева – реплика из диалога, возможно, но не письмо.

То, что у героев разные враги, вполне обосновано. Разве должен быть один и тот же? Но.
Отец – у Бенганса. «Предавший» сына отец – чем не враг?
С врагом Дарьи труднее. Он/они кто?
С Пегашевым и вовсе проблема – рассмотреть среди строчек его врага мне не удалось.
Если подразумевалось раскрытие Врага лишь Бенгансы, то оформлено «общее» письмо не совсем удачно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 21:09 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Сестра Марта 6 место/7 баллов

Как уже упоминалось на первом этапе, автору хорошо удается раскрывать глубоко психологические моменты.
Может ли герой, отдающий себе отчет в своих злодеяниях считать себя врагом? Даже когда злодейства оправданы, даже когда не было другого выхода. Может.
А может ли герой, проанализировав всю свою жизнь, прийти к выводу, что наиболее существенное зло причинил сам себе? Может.
Но к сожалению, в отличии от смысловой нагрузки вложенной в работу, сам стих выполнен на более низком уровне.

Не всегда соблюдено звучание, местами плохо рифмованные строки.
В целом читается тяжело.

...Пусть труден.
Очевидно опечатка, и должно быть «путь труден»?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 21:11 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Зорг 7 место/ 6 баллов

Если начало работы вполне удовлетворяет определению «письмо», то дальше – это уже не письмо.
Враг героя – Сантьяга. Почему? Конечно, комиссара многие считают своим врагом, но это не объясняет, почему его считает врагом герой.

Мельпомена
Должна к себе таких забрать.

Зачем его должна забрать к себе муза? Это наказание такое, или наоборот?

Мне власть нужна. Вы мне отдайте
Все ваши армии - it's true!

«it's true» смотрится не к месту.

Где кляп?…Ого!...Уже сжевали?...
Какой кляп? У кого, у Сантьяги? Если произведение комедийное, это не значит, что оно должно быть абсурдным.

Местами нет рифмы, сбито звучание:
Они меня не любят, правда?
Для Зла вообще-то это должно,
Но жрать ботинок...
Сколько ж можно?!!!


Слова сии достойны Тата.
А вот это очень интересное сравнение, удачно, понравилось.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 21:18 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Симметра 8 место/ 5 баллов

Вполне вытекающий из предыдущей работы Враг - все предельно обосновано.
Но очень запутано. Повествование местами прерывается, скатываться в сторону, перескакивает на абстрактные рассуждения. Как заметил мой коллега – очень напоминает «поток сознания». Для пребывавшего долгий период заточенным в саркофаге нава, предоставленного лишь своим мыслям – наверное, позволительно.

Пришла последняя идея,
Не значит импульса извне

Это как? Неудачно сформулировано.

Осталось много... И ко мне.
Пришла последняя идея,

Зачем точка после «мне»?

Решать не вам,
И никаких
…
И никаких... чего?


Последний раз редактировалось Первый_советник Ср, 31 май 2006, 21:26, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 21:20 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Морфеус 9 место/4 балла

Может ли врагом быть брат? Еще как может.
Но, тем не менее, плохо раскрыто, почему герой считает брата врагом. Из-за его «страха»? Из-за его нравоучений? Неуместных придирок, да еще и «под руку»... Из-за этого может. Особенно, когда в результате действий родных семья перестает быть «тылом».

И только ты боишься встречи
В монастыря застывшей мгле.
Ах, милый брат мой, ты порою,
Боишься собственных теней,

Повторения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 21:28 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Блондинка 10 место/ 3 балла

Может ли являться врагом героини барон, предавшие ее чувства. Может. Но, во взаимосвязи с предыдущей работой, было бы более уместно, если бы барон бросил героиню из-за того, что считал ее «хорошенькой, но глупой». Это бы в большей мере дало обоснования ее злодеяниям, более полно очертило ее образ. А так – просто девушка, которую бросил любимый, сколько их таких...

Местами нет рифмы, сбито звучание.

И сколько раз твердил «Запомни навсегда –
Где двоеточие перед словами барона?

Меня оставил ты, лежать на эшафоте
??? На эшафоте лежат? И... героиню хотели казнить?

Ты быть всегда хотел во славе и почете
Плечами подпирать, под королевой трон.

Запятая в конце первой строки.

И вижу ты и я в заброшенном подвале.
И лица освещает огонь больших свечей.
И друг напротив друга, без звука мы стояли,
И в ярости скрестили клинки своих мечей.

Это есть что? Видение будущего, описанное в письме, или прошлое, как эпилог вне письма?
И что здесь со временами глаголов?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 21:59 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Эньога 11 место/ 2 балла

Это не «письмо врагу». Возможно, «Письмо о враге»...

Как указывалось в предыдущем этапе, автор местами злоупотребляет аллегориям:
Но не стоит боевой эшелон
В нафталине на запасном пути.

В чем не стоит эшелон? В нафталине?

Балов, пиров,
садов и неги.

По какому признаку подобраны термины? Балов-пиров понятно, а дальше?

Руками творим, на глазах родится
Власть и воля, полные энергии.

Руками творим кто?

груздно
Что за зверь?

Кровью, наешься, подлец, до отвала,
Зачем первая запятая?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, 31 май 2006, 22:03 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:27
Сообщения: 56
Откуда: Темный Двор
Люмми 12 место/ 1 балл

Свободный стих? Больше похоже на просто прозу, изредка перемежающуюся созвучными строками.
Зато тематика этапа полностью раскрыта. Предавший возлюбленный... вполне оправданно, что героиня считает его врагом.

и показать чего лишился ты
Предав меня…

Вспоминая, что героиня «косит» под мальчика и зарабатывает на жизнь мелкими пакостями - сомнительно, что бы бывший возлюбленный был положительно удивлен увиденным, раскаялся и бросился к ее ногам.

Теперь же, в горькой правде разочарованья
Во всём развратном вашем царстве
Засилия мужского эгоизма,

Читается на просто сложно, а очень сложно. И при этом выбивается из общего стиля написания.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт, 01 июн 2006, 00:16 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: Вт, 16 май 2006, 11:21
Сообщения: 11
Цитата:
Может ли являться врагом героини барон, предавшие ее чувства. Может. Но, во взаимосвязи с предыдущей работой, было бы более уместно, если бы барон бросил героиню из-за того, что считал ее «хорошенькой, но глупой». Это бы в большей мере дало обоснования ее злодеяниям, более полно очертило ее образ. А так – просто девушка, которую бросил любимый, сколько их таких...

От любви до ненависти один шаг! Когда многие считают "хорошенькой, но глупой" это конечно бесит, но привыкаешь! Но когда любимый человек (люд), единственный на кого можно было положиться, предает... Это в сотню раз больней!
Цитата:
Местами нет рифмы, сбито звучание.

Где именно нет рифмы? Что значит сбито звучание? В стихотворении намеренно использовалась смена ритма.
Цитата:
Меня оставил ты, лежать на эшафоте
??? На эшафоте лежат? И... героиню хотели казнить?

Вы все понимаете только буквально? Здесь в переносном смысле эшафот.
Цитата:
И вижу ты и я в заброшенном подвале.
И лица освещает огонь больших свечей.
И друг напротив друга, без звука мы стояли,
И в ярости скрестили клинки своих мечей.
Это есть что? Видение будущего, описанное в письме, или прошлое, как эпилог вне письма?
И что здесь со временами глаголов?

Сон, видение, мечта...
Все грамматические ошибки можете отнести на мою неграммотность!
Никогда не знал, что при написании стихов главное не забыть поставить двоеточие и запятую :wink:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт, 01 июн 2006, 08:36 
Не в сети
уже был
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн, 22 май 2006, 11:24
Сообщения: 29
Хочу сказать, что не ожидал столь высиких оценок от Первого и Второго советников.

Но и никак не ожидал одиннадцатого места, данного мне Третьим советником. Простите за резкость, которая у меня была в предыдущих сообщениях. Но, простите, я сам представляю уровень стихов, которые пишу. Мне самому Очень понравились Сестра Марта и Идальга. Я бы поставил их выше себя. Допускаю, что Зорг, Квашня и Брат Морфеус могли понравиться больше. Но одиннадцатое место - это перебор.

Теперь хочу ответить на замечания.

Первый_советник,

Цитата:
И я живу в сердцах прелестных дам,
Лишь имена меняя год от года.
Не удачно сформулировано. Не понятно, о чьих именах идет речь: о именах прелестных дам, которых меняет герой, или о имени самого героя?

Здесь полностью с вами согласен. Мне хотелось сказать, что Казанова и Дон Хуан - это имена Хазания, что это одно и то же лицо. Я даже имя Хазаний выбирал, чтобы оно сочеталось с этими именами. Но не получилось.

Цитата:
Лишь имена меняя год от года.
Я вас люблю,
Сбивается звучание. Нет плавного перехода к следующей строке после слова «года» - все как будто обрывается, спотыкаясь на окончании первой строки.

При чтении я после слова "года" делаю паузу. Тогда сбоя не получается. Хотя чисто формально вы правы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, 06 июн 2006, 17:49 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:37
Сообщения: 52
Откуда: Темный Двор
Оценивать работы этого этапа мне было намного сложнее, чем предыдущих. Нет сценария явно лучшего, да и с последними местами определиться тяжело. Тем не менее...

Люмми

Как уже отмечалось, слишком много прилагательных в начале. Чрезвычайно затруднительно продираться к смыслу написанного через завалы определений.

Сомневаюсь, что чуда 72-х лет можно было охарактеризовать как «немолодого мужчину».

Не очень понятны все эти перипетии с переодеваниями. Люмми носит мужскую одежду только чтобы отомстить бывшему возлюбленному? Или стала наемником для этого?

5 баллов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, 06 июн 2006, 18:04 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:37
Сообщения: 52
Откуда: Темный Двор
Эньога

Первое, что бросается в глаза: задание получено в 91 году, а выполнено в 99-м. Я, конечно, понимаю, что для нава это не срок, но восемь лет для поимки «много знающего ренегата из Камарилла», это не слишком? Даже с учетом «полигона для гарок». С таким же успехом можно было б подождать его естественной смерти, через такое время особой разницы уже нет… Или нанять пресловутого Кортеса, у него намного быстрее получается.
И потом, при регулярных «походах очищения», необходимость такого полигона вызывает сомнение.

Монументальная работа, множество деталей, видно, что автор приложил усилия. Но вот только Тайного Города не видно: можно безболезненно заменить навов и масанов на названия человских национальностей.
Идея привязки повествования к реальным событиям не кажется мне удачной.

Я не знаток жизни челов, но некоторые утверждения автора вызывают сомнения и у меня. Например, «Адем Демачи: Да! Да! Я помню. Ты — такой же верный католик, как и все албанцы!»
Справочно:
Албания - единственная европейская страна, имеющая мусульманское большинство (около 70% населения). В Косово албанцы-мусульмане составляют порядка 40%.

6 баллов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, 06 июн 2006, 18:30 
Не в сети
был не раз
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб, 29 апр 2006, 21:37
Сообщения: 52
Откуда: Темный Двор
Сестра Марта

Есть интересный сюжет. Могла бы получиться достойная работа. Но то, что мы видим, это не сценарий, в лучшем случае краткий пересказ сценария. Жаль.

1 балл.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 264 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 18  След.

Чaсовой пояс: UTC + 3 часа




Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Copyright c 2004
Издательство "Эксмо"
     
Разработчик - студия "Геракл"
Rambler's Top100 @Mail.ru