В этой теме будут публиковаться комментарии Официального жюри к конкурсным работам.

Каждому члену жюри на период прохождения конкурса присвоен один из следующих псевдонимов: Судья Red, Судья Black и Судья Green.

Здесь вы также можете задать вопросы судьям.

Вижу, помимо меня здесь еще никого нет. И буду я первым судьей, озвучившим комментарии к работам.
Итак, открою период критики.

P.S. Заранее хотелось бы всех предупредить, ник у меня красный неспроста - это от злости. Я очень злой судья и в оценке работ никому поблажек делать не буду. Но и достоинства работ пропускать тоже не стану.
Надеюсь, что комментарии помогут участникам выявить недочеты в рассказах и улучшить свое мастерство.

Первая поступившая работа:
Автор: Просто Чел.
Название: «Меч Сталина».
К иллюстрации №5.

Взаимосвязь с картинкой. Некоторая придирка: смущают длинные уши у «монаха Дмитрия» и стена силуэтов на заднем плане вместо «белого безмолвия». Но это нюансы. Общая суть изображения сочетается с рассказом очень хорошо. Достаточно взглянуть на картинку, что бы прочитанная история снова ожила в красках.

Полноценный рассказ. Интересный, захватывающий сюжет. Автору удалось гармонично сопоставить множество сцен и персонажей в единую историю, максимально приблизившись к стилю романов цикла.

Но, видимо, автор поторопился, потому что к концу рассказа и опечаток прибавилось, и язык изложения стал неудобовоспринимаем. Возросло количество стилистических ошибок:
комиссар сообщил, что Темный Двор благодарит Забытую пустынь за то, что им была предоставлена возможность провести собственное расследование.
Кому предоставлена возможность, Забытой Пустыни?

Также им было подчеркнуто, что Темный Двор устраивает договор с церковью и ими будут приняты меры к недопущению подобного.
То же самое, к кому относится «ими»: к Темному Двору или к Церкви?

Лица бандитов имелись на камерах наружного наблюдения, а сами они были перебиты и их тела спрятаны в соседнем лесочке.
Я, конечно, догадываюсь, задумывалось, что перебили и спрятали бандитов, а не камеры, на которых были лица…

Предложение Князя было, мягко говоря, неожиданным. Обычно темные старались защитить своих чего бы им это ни стоило. Представители Великих Домов были уверены в том, что навы скроют имя своего. И только двоим находящимся в конференц-зале, было понятно это решение. Князь принял решение и собирался довести его до конца, а отец Алексей, перед началом совещания успел переговорить с Сантьягой.
Путано. Какое именно решение кому понятно.

Взглянув на лица бойцов своей десятки Копыто понял, что он либо прямо сейчас позвонит Захару Треми. Либо у десятки появится новый уйбуй.
Лучше эти предложения объединить в одно.

Он настолько сливался с мраком, что случайный свидетель мог его и не заметить. Однако, случайных свидетелей в этой комнате, а точнее кабинете Князя Темного Двора не могло быть по определению.
На мой взгляд, уточнение про «комнату» излишне, лучше написать: «Он настолько сливался с мраком, что случайный свидетель мог его и не заметить. Однако, случайных свидетелей в кабинете Князя Темного Двора не могло быть по определению».

его фигуру укрывала черная хламида, а лицо скрывал капюшон.
Капюшон – часть хламиды, из предложения же складывается ощущение, что хламида отдельно, капюшон отдельно. Частицу "а" лучше убрать.

он правой за волосы поднял лицо монаха.
Лицо обычно поднимают за подбородок, а за волосы – голову.

Вокруг лежал нетронутый снег и белое безмолвие.
Масло масляное. Понятие «белое безмолвие» и так включает в себя «нетронутый белый снег».

и глазами, закрытыми тяжелым золотом Кадаф
Смутила характеристика «закрытыми».

Учитывая важность предстоящей церемонии бракосочетания иерархов Великого Дома, великий фюрер Красных шапок решил собрать Фюрерский совет по оборонным и неотложным делам.
Слишком много длинных названий в одном предложении: иерархи Великого Дома, великий фюрер Красных Шапок, Фюрерский совет.

Зачем название боевых реликвий в прямой речи потребовалось выделять жирным?

И чуды, и люды готовы попрактиковать своих молодых магов в использовании боевой магии на наступающих войсках.
В арсенале Дмитрия имелся один артефакт из арсенала Черной Книги
Вокруг лежал нетронутый снег и белое безмолвие. Насколько хватало зрения, не было видно ничего кроме бескрайних просторов и нетронутого снега.
Повторения.

В первой половине рассказа взгляд постоянно цепляется за слово «однако».

Грамматические и пунктуационные ошибки. Их не много, и большинство, скорее всего, опечатки.
Часто обращает на себя внимание раздельное написание частиц:
Давненько ни кто не окроплял меч кровью.
Никто.

Навряд ли этот молодой человек знал что то такое
Что-то.

как будто уже где то он что то подобное слышал
Где-то, что-то.

Прага расположена на склонах, похожих на террасы и холмах, вдоль широко разливающейся реки.
Запятая после «террасы».

С помощью него можно было собрать остатки магической энергии и проанализировав ее установить какой магической энергией пользовались.
Выделить запятыми «проанализировав ее».

абсолютно надежных убежишь не существует.
Абсолютно надежных убеганий не существует, как бы быстро не убегать.

Автору следует быть внимательнее с написанием имен героев. Если в обычных словах опечатки не всегда замечаются, то в именах – режут глаз. Кто-то из героев может оскорбиться и…
факт, что Сантьга
и обратился к Котресу
и отец Алесей.
По просьбе Князя
Князь с маленькой буквы.
мозги Красных шапок отказывались
Красные Шапки – оба слова с большой буквы.

Лучше соблюдать оригинальное звучание текста арканов:
Эльяр Урган кекотай Урум цитай
Эльяр алдык… Урган кектоай… Урум цитай.

Сюжет.
Бросается в глаза карикатурность некоторых диалогов и поведения персонажей.
- Тогда не томи, – грубовато перебил Князь своего лучшего боевого мага.
Смущает в речи князя такой речевой оборот как «не томи».

На этот раз Князь молчал дольше, гораздо дольше, около четверти часа.
Только мне уточнение о «четверти часа» напоминает стёб?

- Вы думаете, кто-то специально хочет спровоцировать беспорядки в Тайном городе, – понял комиссар.
- Я думаю, комиссар, что разумнее всего будет осмотреть Вам тело молодого монаха, после чего согласовать наши действия.
Теперь уже Кортес, как старший, решает за комиссара что тому делать??

- Твоя смерть мне нужна только для того, что бы спровоцировать определенные действия в Тайном городе. А что бы не у кого в Забытой пустыне не осталось ни каких сомнений я поставлю тебе Иглу инквизитора. Следы этого аркана еще долго смогут считать даже посредственные человские маги, а вот определить мага по «почерку» не смогут даже лучшие навские. Темные слишком разжирели, пора их растормошить. Могу порадовать тебя тем, что после того, как я сломаю твои мозги и ты превратишься в пускающего слюни идиота, я нанесу последний удар вашей реликвией. Давненько ни кто не окроплял меч кровью.
Видно, что автор пытался показать, что нав «не в себе», но отрывок воспринимается слишком карикатурно. Классика жанра – чокнутый злодей, повествующий о своих планах. Для полноты картины гарке осталось еще раскатисто засмеяться в конце диалога.

Не менее карикатурно поведение Яны и Инги с ребенком Клаудии. Особенно резнуло сравнение с «обычными бабами».

Вызывают недоумение невесть откуда всплывающие данные о семье Навь, неопубликованные в романах:
но далеко не все колючие и неуживчивые навы постоянно проживали в ней. Однако, достигнув определенного (надо заметить очень высокого) уровня магического совершенства и желая его повысить, навы переселялись в Цитадель, поближе к сосредоточению Тьмы и Хаоса.

Смущает непривычная шепелявость фюрера. Обычно у Кувалды «д» заменяется на «ф», а не «в».

Логические нестыковки:
Отец Алексей извинился перед наемниками и пригласил их в келью. Несмотря на наличие двух сильных магов, прежде чем начинать переговоры…
Один сильный маг – Лариса. Кто второй? О. Алексей – сильный маг?

- Кто мог справиться с магом такого уровня? – задала вопрос жрица Снежана.
Какого уровня? Снежане по сюжету еще не известно ни имя подозреваемого, ни уровень силы подозреваемого.

Молодой масан дремал на руках Инги.
Абзацем раньше это был грудной масан.

В соседней комнате, прямо на письменном столе лежало тело молодого монаха. Кортес смог уговорить отца Алексея показать тело Сантьяге.
Так и представляется, как о.Алексей заносит тело в кабинет и сваливает на самое предназначенное для трупов место - на письменный стол - нате, смотрите!

А в соседней комнате, на столе, в маленькой детской люльке лежал грудной ребенок
Де жа вю. Что ж это у автора все лежат на столах в соседних комнатах?

На руках надеты кандалы – ну это понятно, что бы, не смог воспользоваться «дверью»,
Обычно, что бы пленник не воспользовался артефактом, артефакт изымают, а не одевают кандалы, которые вряд ли смогут помешать вытащить «дверь».

- По расчетам аналитиков монахи готовят сложный и неизвестный в Тайном городе аркан, вероятнее всего – погодный
Церковь всегда пренебрегала классическим колдовством, а потому вышеупомянутое предположение в рассказе удивляет.

- Зеленые не упоминали об увеличении объемов покупки магической энергии монахами?
Монахи, не желающие иметь с колдунами ничего общего, покупают энергию у нелюдей?

То же самое:
отец Алексей поставил на стол черную пирамидку
Монахи пользуются «бесовскими» изобретениями?

именуемый на слеге Тайного города Дымом ледяных вершин
Слег?
«Дым ледяных вершин» – это изначальное название аркана, а не сленг.

а артефакты он активировал не магическим путем, а направленным действием.
«Направленным действием» - это как? Каким направленным действием: ментальным, физическим?

- Точно! – закричал Иголка. – Хокку, мы поздравим королеву в стиле хокку!
- Это как, – изумился Копыто.
И не только Копыто изумился. Красные Шапки знают о хокку? Даже с учетом приведенного в тексте объяснения, это выглядит сомнительным.

Под власть невесты благородной
Под сильной дланью жениха
Склоняться головы покорно, и да прославят их века!
Стих красивый, но это не хокку.

Тем не менее, линия с дикарями, как и идея с поздравлением в виде хокку, понравилась. Интересная придумка, разбавившая легкой безалаберностью общую серьезность истории, как это присуще сюжету в романах. За что автору отдельное спасибо.

И к завершению, в качестве личной заметки: момент с выведением преступника и указанием его имени выглядит лишним. Оптимальнее было закончить договоренностью о том, что зеленая применит поцелуй русалки и на этом обрезать. Что избавило бы рассказ от дальнейшего конфликта с серией «Тайный Город», в случае, если Бога не окажется преступником, и придало б послевкусию от прочтения ощущение некой внутренней темнодворской тайны – есть вещи, которые знать читателю необязательно.

Псевдоним автора: Жанетта
Название: «Нет иного»
К иллюстрации №5.

Взаимосвязь с картинкой. Иллюстрация полностью соответствует одному из завершающих моментов истории, даже придраться не к чему. Не обязательно детально описывать одежду и позы персонажей, иногда достаточно нескольких штрихов, чтобы обозначить четкую связь с сюжетом. Что автор удачно и наглядно продемонстрировал.

Сюжет. Автор описывает историю трагической любви, главный герой которой с навом, увы, не ассоциируется. Слишком много романтики, слишком много пафоса. Слишком много «сиропа» в описаниях. Может быть, навы и не лишены этого, но в книгах автор не раскрывал подобную сторону представителей семьи Навь, а потому видеть их такими непривычно. Не ассоциируется со временами правления навов и описанный быт, не ощущается глобальности развернувшейся войны.

Тем не менее, видно, что автор серьезно подошел к передаче внутреннего состояния и переживаний главного героя, описания красивой истории любви и трагизма ситуации в целом.

Стилистика. Язык повествования оставляет желать лучшего. Рваный, отрывистый, рубленный. Каждое предложение по отдельности построено правильно, но в целом вместо плавного видеоряда получается набор отдельных рядом расположенных кадров. «Нав стоял. Люд сидел. Навы смотрели.»

Повествование, описывающее прошлое Ирги и выделенное курсивом, уместнее вести в одном времени – в прошедшем, а не часть в настоящем, часть в прошедшем.

Но мир менялся и случалось то, о чем и ранее и мысли быть не могло.
Случилось то.

Грамматика. Несколько ошибок, которые, скорее всего, являются опечатками.

Пунктуация:
Он был молод, пожалуй слишком молод, чтобы жениться
«Пожалуй» выделяется запятыми с обеих сторон.

То же самое:
Тем более, он уже воин – гарка, значит сражаться он не молод
«Значит» выделяется запятыми с обеих сторон.

Порядок казалось был незыблем
«Казалось» выделяется запятыми с обеих сторон.

Он, держа на руках своего первенца мог лишь кивать головой, слыша поздравления окружающих.
«Держа на руках своего первенца» выделяется запятыми с обеих сторон.

Не молись Ночи, не надейся на Тьму ведь всегда может наступить Бесконечный День
Запятая перед «ведь».

Псевдоним автора: Лика Гангрел.
Название: «Редкая группа».
К иллюстрации №4.

Взаимосвязь с картинкой. Иллюстрация хорошо вписана в сюжет. Картинка полностью соответствует описанному в рассказе моменту. Единственное, описание деталей картинки в тексте - кисти на подушке, брюки на Жене - выглядят несколько натянутыми и указанными только ради «еще большего сходства с иллюстрацией». Без них вполне можно было обойтись.

Сюжет. Увлекательная и нетривиальная история, поддерживающая интерес в читателе до последних строк. История, с одной стороны позволяющая соприкоснуться с повседневной жизнью масанов, с другой – с событиями, выбивающимися из этой повседневности.
Понравилась идея отобразить масана ученым-гематологом, работающим в человской больнице - деталь, добавляющая реалистичности описываемому миру, миру, в котором Тайный Город с его жителями находится не обособленно, а тесно переплетается с Москвой.

Из того, что смутило:
изучая заочно историю, менеджмент и издательское дело
Заочно – где? Первая и единственная ассоциация – в человском институте. Что проблематично для масана, неспособного появляться на солнечном свету.

У масанок нет молочных желез, хотя они изредка и кормят своих малышей грудью, пока крохотные иглы еще не в состоянии прокусить вену. Как взрослому вампиру время от времени необходима живая кровь разумных, так и младенец не может обходиться одной консервированной кровью из бутылочки. Поэтому у его матери часть крови после высушивания поступает к соскам. Вот только имеющиеся при них выпуклости, состоящие из мышечной ткани, и до второго-то размера редко дотягивают.
"О, сколько нам открытий чудных..." (с)

По стилистике замечаний нет. По грамматике и пунктуации - тоже. Качественно написанный рассказ. Выдержан своеобразный стиль речи героини, что является дополнительным плюсом.

У ног его, в зале, освещенном только пламенем свечей, сидит на большой подушке с кистями Женя.
Лучше звучит: «У ног его, в зале, освещенном только пламенем свечей, на большой подушке с кистями сидит Женя».

Псевдоним автора: XI Justice.
Название: «Я не сошел с ума».
К иллюстрации №8.

Взаимосвязь с картинкой. Это как раз тот случай, когда формально задание выполнено, но при взгляде на иллюстрацию не возникает ассоциаций с рассказом, не смотря на то, что автор детально описал изображение на «фотографии», вплоть до деталей одежды. Во-первых, сугубо на мой взгляд, иллюстрация №8 мало похожа на «фотографию», для которой «специально позировали». Во-вторых, картинка не несет в себе особой смысловой нагрузки, на месте этой иллюстрации могла быть любая другая «фотография» с изображением «погибшей» девушки – сюжет рассказа от этого совершенно б не изменился, а потому в сознании изображенный на иллюстрации момент особо не фиксируется.

Сюжет рассказа отличается простотой и лаконичностью с одной стороны и неординарностью и оригинальностью идеи с другой. Удачно переплетены частная история чела, столкнувшегося с магической стороной Москвы, и общие правила жизни нелюдского Тайного Города. Через трагическую историю гибели Лизы просвечивает известная навская «традиция» - мстить не только провинившемуся, но и всей его семье.

Стилистика. Очень хорошо написанная работа. Удачно рассказана история героя через записи в его дневнике. Автор замечательно передал особенности мыслеизъяснения «психически нездорового» персонажа.

Однако, есть некоторые корявости в тексте, которые воспринимаются не специфической стилистикой героя, а стилистическими ляпами автора:
Нужно идти в другое крыло больницы, а ещё там есть и другие. Они странные, сумасшедшие.
Кто сумасшедший, «другие крылья больницы»?

Она внимательно посмотрела на Ричарда.
При чтении сбиваешься на имени, сначала непонятно кому принадлежащем.
Весь последующий отрывок, с нападением моряны, так же выглядит путаным: с трудом удается представить картинку кто где стоял и когда куда переместился.

Здесь не очень плохо, только вот память подводит, ну да дни всё равно одинаковые, как клейкая лента
После «только вот память подводит» лучше поставить точку и дальше начать с заглавной буквы.

Снова сестра ставила уколы
Ставят банки, уколы обычно «колют» или «делают».

Логические неточности.
Он достаточно большой, приятно пахнет, и его мягкая кожаная обложка показалась врачам достаточно безопасной.
Неудачное уточнение. Получается, что врачи проверяли на безопасность только обложку. А вложенное между листами? А сами листы, которые больной может вырвать, взять в рот и подавиться?

Грамматика и пунктуация. Особых замечаний нет. Хорошо вычитанная и проверенная работа.
Встречаются опечатки, но они единичны.
А я не смог промолчать я рассказал все.
Запятая.

Я помню этот день очень хорошо (я только вчерашний день не помню и дневник поэтому завел), а тот день помню хорошо.
Вторая скобка, подозреваю, не на месте.

Добрый вечер, господа.
Начну и я. Учитывая подробный разбор работ, сделанный моим коллегой, не стану повторять уже приведенные замечания.
И я не злой, работа такая – надеюсь, мои комментарии помогут авторам избавиться от ошибок и недочетов в дальнейшем.

Просто Чел, «Меч Сталина»
к иллюстрации №5

Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Соответствует. Как уже было замечено моим коллегой, несколько смущают силуэты на заднем плане, но в целом, да.

Соответствие миру ТГ.
А вот с этим уже не так хорошо, как хотелось бы. Удачно передана атмосфера мира ТГ и на этом фоне особенно огорчают отдельные неровности и несоответствия.

«- Неужели монахи готовы отдать Тайный город на разграбление?»
Сомневаюсь, что монахов волнует Тайный Город. А вот своя древняя столица наверняка. Вместо Тайного Города стоило бы упомянуть Москву, и фраза уже не выглядела б сомнительно.

«прежде чем начать переговоры я хотел бы услышать от вас стандартную формулировку о неразглашении сведений в случае отказа от контракта»
И что это за формулировка? Пока нет контракта, нет и обязанностей наемника.

«При ковке меча использовались различные направления магии. В том числе – некромантия».
Какая некромантия в ТГ?

Логичность и продуманность сюжета.
Интересный, продуманный, сложный сюжет.

«Взглянув на экран, Артем присвистнул, звонила Лариса Кузнецова – Хранитель Черной книги. С такими клиентами наемники старались не ссорится, поэтому Артем, извинившись, отошел от компаньонов и коротко переговорил с абонентом. Однако и за столиком разговор не клеился. Все наемники прекрасно знали о имевшей место кратковременной, но достаточно бурной увлеченности Артема и Ларисы».
Откуда остальные наемники узнали, кто позвонил Артему?
К тому же в дальнейшем они обсуждают вопросы контракта в присутствии не члена команды – не верится, что опытный Кортес может вести себя так легкомысленно.

Стилистика и грамотность изложения.
Тайный Город – в книгах оба слова пишутся с большой буквы.

«Сантьяга – комиссар и высший боевой маг Темного Двора»
Комиссар и есть высший боевой маг, зачем уточнять?
Мне кажутся излишними многочисленные уточнения автором реалий Тайного Города, хорошо известных читателям. К середине рассказа подобные объяснения начинают раздражать.

«Широкоплечий брюнет с короткой стрижкой – Кортес, лучший наемник Тайного города, молодой светловолосый человек – его напарник Артем»
Возникает впечатление, что из названных только Артем является человеком. На мой взгляд, правильнее было бы написать «светловолосый молодой человек» - существует устоявшееся выражение «молодой человек».

«я попрошу Яну увеличить тебе что ни будь выпирающее, например живот»
что-нибудь

«- Ни каких проблем, милый».
никаких

«о имевшей место»
об имевшей

«Помолчав секунд 10»
В художественном тексте числа уместнее писать прописью.

Жанетта, «Нет иного»
к иллюстрации №5

Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Соответствует. В данном случае без малейших вопросов – иллюстрация вписана очень удачно.

Соответствие миру ТГ.
При отсутствии явных противоречий, я, увы, не вижу нава, да и Нави…
Мы практически ничего не знаем о личной жизни обитателей Цитадели, поэтому не стану оспаривать приведенные матримониальные традиции. Однако в книгах навы совсем другие. Даже в мелочах герой ассоциируется с кем угодно, только не с представителем семьи Навь.
Вот это скорее о чуде:
«Он едва успел придать клинку нужный блеск, как положено оружию доблестного воина».
«Мантикора умрет от скуки, слушая такие сказки».

А это, разве что, о масанах - не припомню, чтобы у навов существовало поклонение ночи и день как символ смерти:
«Не молись Ночи, не надейся на Тьму ведь всегда может наступить Бесконечный День».

Логичность и продуманность сюжета.
Простая, незатейливая история, рассчитанная скорее на эмоциональный отклик.

«Он шел в самую гущу сражений и, встречая на пути люда убивал. Хладнокровно убивал, не щадя и не задумываясь. Он мстил и ему казалось – так будет легче».
А что еще он должен был делать с врагом «в гуще сражения»?

«Он сам вырезал себе сердце».
Сомневаюсь, что это возможно даже для нава.

Стилистика и грамотность изложения.
Слишком много «красивости» и пафоса для рассказа и недостаточно образно для легенды.

«Когда он увидел свою будущую жену, он понял, что он пропал».
На мой взгляд, слишком много повторений местоимения «он»

«Они убили моих сыновей, мою надежду, мое будующее».
будущее

«Он упрямо сжзимал губы»
Опечатка - сжимал

Проблемы с запятыми.

Судья Red, Ну раз разрешили задавать вопросы: вы хорошо знаете психиатрию?

Но это для затравки. Принимая во внимание все комментарии к работе "я не сошел с ума", я как медик позволю себе сказать немного слов в ее защиту.

Психотическое состояние пациента описано достаточно правдоподобно, особенное если учитывать лекарственный генез заболевания. Параноидальный бред в сочетании с логической диссоциацией - довольно частое явление при лекарственных психозах.
И вот это:
"Нужно идти в другое крыло больницы, а ещё там есть и другие. Они странные, сумасшедшие. "

"Здесь не очень плохо, только вот память подводит, ну да дни всё равно одинаковые, как клейкая лента"

А так же сумбурное описание событий при нападении моряны, как раз можно отнести не к стилистическим огрехам автора, а к неустойчивому состоянию психики главного героя.

Дальше, мягкий инвентарь, в том числе тетради в больницах не проверяется на предмет безопасности, поэтму шпилька по этому поводу все же излишняя.

фразу "ставить уколы" тоже можно отнести за счет бредового состояния... Как и прочие речевые несвязности...

Засим у меня все.

Marco,
То есть все нестыковки и неувязки теперь можно объяснять "исключительным состоянием больного"?Или читатель перед прочтением данного рассказа (для достижения ,так сказать, эффекта полного понимания) должен себя предварительно свести с ума?Чтобы картина больного параноидальным бредом в сочетании с логической диссоциацией, не дисгармонировала с нормальным окружающим миром?

fedoRRR,

Вам надо шашечки или ехать?

Просто когда что-то пропишешь недостаточно точно, народ тут же призывает зверя-обоснуя, который норовит тебя загрызть. Напишешь правдоподобно - тоже плохо... Ибо "дисгармонирует с нормальным окружающим миром". Придраться ко всему можно.

А какие нестыковки и неувязки видите лично Вы? Поделитесь находками.

fedoRRR, если персонаж холерик - он холерик, а если флегматик - он флегматик. И делать его сангвиником "для удобства читателя" весьма дурной тон. А хорошему критику следует постараться понять, почему персонаж в данный момент говорит/действует именно так, а не иначе. В большинстве случаев ответ на этот вопрос прячется авторами не очень глубоко.

Лика Гангрел, «Редкая группа»
к иллюстрации №4

Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Соответствует. Рисунок вписан весьма изящно и обосновано до мелочей.

Соответствие миру ТГ.
Не припомню в книгах физиологических особенностей представительниц семьи Масан, приведенных автором работы. Напротив, Шарлотта Малкавиан описывалась как женщина с развитой грудью.
К тому же, эти медицинские подробности не несут сюжетной нагрузки. На мой взгляд, они излишни.

Логичность и продуманность сюжета.
Оригинальная идея, убедительные, живые персонажи. Все взаимосвязано и логично. Работа, которую было интересно читать.
Разве что возникает вопрос: почему Целитель обратился за помощью Жене в Зеленый Дом, а не в Братство Целителей или Забытую пустынь?

Стилистика и грамотность изложения.
Замечаний нет. Хорошо написанный текст.

XI Justice, «Я не сошел с ума»
к иллюстрации №8

Соответствие сюжета выбранной иллюстрации.
Соответствует. Однако привязка к сюжету чисто формальна – это могла быть любая другая фотография погибшей возлюбленной, в истории героя ничего бы не изменилось.

Соответствие миру ТГ.
Соответствует, вопросов нет.

Логичность и продуманность сюжета.
Нестандартная идея: взгляд на Тайный Город со стороны чела, ничего о нем не знающего и не сумевшего пережить столкновение с миром нелюдей без потерь. Некоторая путаность изложения и недосказанность здесь обоснованы сюжетом и вполне уместны.

Стилистика и грамотность изложения.
Качественная работа. Могу лишь повторить слова моего коллеги об удачно переданном в тексте состоянии главного героя.
Замечаний нет.